Personal daily log.🌐 https://l3on.iste/ 🌐 https://leonw.ong/
今天早上家里人终于还是跟我说了我每天早上起床太晚的问题。他们说我年纪还小，不要整天浑浑噩噩的。我当然也不想，但我已经不知道怎么在对生活重新提起热情了。
我每天要做的事情我真的不喜欢，我喜欢的事情好像也只能用来作为消遣。不知道从什么时候开始，我已经习惯了这种，哪怕保持正常的生活作息也变成了一件需要很多意志力很痛苦的事情。
看社交媒体上一堆朋友分享自己充实的寒假总结，开始后悔自己寒假为什么什么都没做，为什么虚度光阴？看到大家分享考研成绩，开始害怕未来轮到自己了怎么办？看到其他同学学习很稳定，各种拿奖，各种实践，各种实习，只觉得羡慕，但也不知道怎样才能做到他们那样，我也不知道我是否想自己做到他们那样。
但仔细一想，我真的不辛苦，我也没有做什么事情，为什么我会这么痛苦这么累呢？这种知道自己没有做很多事情的现实，让我根本不好意思求助任何人，你明明什么都没有做，怎么好意思说自己痛苦？
可能我就是单纯的懒吧。但一直这样不改变的话，以后可怎么办啊
#负能量
我每天要做的事情我真的不喜欢，我喜欢的事情好像也只能用来作为消遣。不知道从什么时候开始，我已经习惯了这种，哪怕保持正常的生活作息也变成了一件需要很多意志力很痛苦的事情。
看社交媒体上一堆朋友分享自己充实的寒假总结，开始后悔自己寒假为什么什么都没做，为什么虚度光阴？看到大家分享考研成绩，开始害怕未来轮到自己了怎么办？看到其他同学学习很稳定，各种拿奖，各种实践，各种实习，只觉得羡慕，但也不知道怎样才能做到他们那样，我也不知道我是否想自己做到他们那样。
但仔细一想，我真的不辛苦，我也没有做什么事情，为什么我会这么痛苦这么累呢？这种知道自己没有做很多事情的现实，让我根本不好意思求助任何人，你明明什么都没有做，怎么好意思说自己痛苦？
可能我就是单纯的懒吧。但一直这样不改变的话，以后可怎么办啊
#负能量
#负能量 #负能量 #负能量
这几天突然又好想回家啊。
我们体育课要期末考试了，我一个学期没开摄像头，因为我现在的环境根本根本没可能让我体面地上体育课，我不想同学通过摄像头看到我的窘态，说我虚荣好了，但是我真的不想。我推托了两三个星期了，下个星期不知道又要怎么推托。但是我真的就是不想啊，我想回家啊，明明有更舒服的家可以回，但是我却一直在这里浪费时间。
除了上课开摄像头，我在这里的学习根本就是停滞状态。我一直认为自己是一种临时的状态，一直想着临时状态一旦结束我就重新开始认真学习。然后当我意识到这一点之后我又开始伤心，开始懊悔，然后又把这种负面情绪当作逃避认真做事情的理由。这种感觉真的很难受啊，知道自己这么废物还无能为力，但是我就是想回家啊。
可是我为什么想回家却不敢和父母说呢。可能是因为我从小习惯了不和父母提出自己的主见吧。我也不是个完全没主见的人，我只是拿压制自己的主见来换取别人对我一个比较好的评价而已。我就是想让父母觉得我懂事，然而就因为此我浪费了太多时间了！之前因为考驾照，每个假期都要待在老家，错过了多少同学聚会不说，多少学校兼职、实践的机会都错过了。被同学骂鸽子，自己还要承担自我提升的机会成本。这个暑假又因为意义几乎为零的陪读留在老家，我就被活生生得从我原本的一部分生活中剥离了两年。广州是对我来说很重要的城市啊，不说我的朋友，我的父母都在那边啊。每年固定当缺席者，看到他们一起有说有笑，我真的不知道怎么形容我的心情。我活该离群吗，我该羡慕，该嫉妒，该内疚，还是该生气啊。这些又不是我自己能决定的，我也很想回广州啊，就像我也很想真正做自己想做的事情一样，但是我的人生不是我自己的啊，是这个家的啊。
寄宿在亲戚家里，就算再不习惯也要忍着，再不开心也要忍着，他们说话你再不喜欢也要忍着，因为他们是亲戚啊，他们给你东西吃给你地方睡你就要知足啊，不然就不懂事了啊。可是我从来没想要留在亲戚家啊，我想回广州啊，为什么要留在这里呢？原来是亲戚小孩需要我。可是他们小孩的问题是我能解决的吗？他的问题不都是亲戚变态的控制欲、自以为是的教育方法，高压的家庭环境，缺失的关心造就的吗？我一个人在这里浪费半年又有什么用呢！我在这里就是浪费时间啊！可是我为什么不说呢，因为我懂事啊！懂事就是牺牲自己不给家人添麻烦啊！
这样的「懂事」真的很难受，活着也不是，死了也不是。活着你要忍受这些东西，死了不仅让人伤心还要背负不懂事、承受能力太差的骂名。到底应该承受多少才是正常值啊，我很怕被别人说做作、不懂承受，但我自己真的还是很难受啊，难道一直这么难受才是正常吗？可是我看我身边的其他人没那么难受啊，看来只是我不了解他们吧，可是我不回去怎么去了解他们啊，我就想回家有错吗，没错吧，他们应该不会因为这个觉得我怎样怎样吧。
等中考完，我也考完了呀，这学期的课我基本没学，因为我在这里根本没有想要好好学习好好工作的感觉啊。可是人家是中考，我只是一次期末啊，是啊，所以我就要委屈一下自己嘛，就和前几年委屈一下自己在家里学驾照一样，委屈一下自己被学校错误信息叫回北京一样，反正你的生活又不是你自己的，你这么小题大作干嘛，这么点小事情你就这么多事，以后出社会你怎么办。曾经以为只要自己养活自己就能独立，现在看来我能不能毕业都成问题，眼前的路一片漆黑，而我连往前走的勇气都没有，整天就知道没出息地自怨自艾，怨天尤人，一副懦夫的样子！！回头想想过去的生活又是那么好，一不小心就只想着过去，一回想现在就是无尽的自责后悔伤心难过疲倦厌食没有实力只有抱怨的垃圾人！！
所以到底该怎么办嘛，让我回去好不好，让我这个废物浪费一下路费，起码让我见见爸妈，见见以前同学，让我找到一点生活的意义吧，让我不要觉得我的生活每天都是临时的，都是可以浪费的吧。我知道这都是我的错，都是我毅力不足，都是我不够自律，都是我不够优秀，我才有这些不该有的烦恼，但是这就是我啊，我现在就在切切实实感受这些啊！我也是第一次做人，我也不知道该怎么办啊！让我回去躺我自己的床吧，让我回去和我想说话的人说想说的话吧，让我回去用那个不会上课失流的网吧，让我回去有自信开个摄像头先把体育期末应付过去吧，让我回去能坐在自己高度没这么难受的桌子前，坐在有靠背有坐垫的椅子上把这学期的功课追一追吧，让我起码知道我想什么也是有人管有人在意的吧？
我知道我没资格提这些过分的要求，所以我也不会让你们看到，我不过就是一个只知道抱怨的废物不会调解自己情绪，只知道发泄浪费时间，所以才在这里没有人看到的地方发泄吧。
所以我该怎么办？
#负能量 #负能量 #负能量
这几天突然又好想回家啊。
我们体育课要期末考试了，我一个学期没开摄像头，因为我现在的环境根本根本没可能让我体面地上体育课，我不想同学通过摄像头看到我的窘态，说我虚荣好了，但是我真的不想。我推托了两三个星期了，下个星期不知道又要怎么推托。但是我真的就是不想啊，我想回家啊，明明有更舒服的家可以回，但是我却一直在这里浪费时间。
除了上课开摄像头，我在这里的学习根本就是停滞状态。我一直认为自己是一种临时的状态，一直想着临时状态一旦结束我就重新开始认真学习。然后当我意识到这一点之后我又开始伤心，开始懊悔，然后又把这种负面情绪当作逃避认真做事情的理由。这种感觉真的很难受啊，知道自己这么废物还无能为力，但是我就是想回家啊。
可是我为什么想回家却不敢和父母说呢。可能是因为我从小习惯了不和父母提出自己的主见吧。我也不是个完全没主见的人，我只是拿压制自己的主见来换取别人对我一个比较好的评价而已。我就是想让父母觉得我懂事，然而就因为此我浪费了太多时间了！之前因为考驾照，每个假期都要待在老家，错过了多少同学聚会不说，多少学校兼职、实践的机会都错过了。被同学骂鸽子，自己还要承担自我提升的机会成本。这个暑假又因为意义几乎为零的陪读留在老家，我就被活生生得从我原本的一部分生活中剥离了两年。广州是对我来说很重要的城市啊，不说我的朋友，我的父母都在那边啊。每年固定当缺席者，看到他们一起有说有笑，我真的不知道怎么形容我的心情。我活该离群吗，我该羡慕，该嫉妒，该内疚，还是该生气啊。这些又不是我自己能决定的，我也很想回广州啊，就像我也很想真正做自己想做的事情一样，但是我的人生不是我自己的啊，是这个家的啊。
寄宿在亲戚家里，就算再不习惯也要忍着，再不开心也要忍着，他们说话你再不喜欢也要忍着，因为他们是亲戚啊，他们给你东西吃给你地方睡你就要知足啊，不然就不懂事了啊。可是我从来没想要留在亲戚家啊，我想回广州啊，为什么要留在这里呢？原来是亲戚小孩需要我。可是他们小孩的问题是我能解决的吗？他的问题不都是亲戚变态的控制欲、自以为是的教育方法，高压的家庭环境，缺失的关心造就的吗？我一个人在这里浪费半年又有什么用呢！我在这里就是浪费时间啊！可是我为什么不说呢，因为我懂事啊！懂事就是牺牲自己不给家人添麻烦啊！
这样的「懂事」真的很难受，活着也不是，死了也不是。活着你要忍受这些东西，死了不仅让人伤心还要背负不懂事、承受能力太差的骂名。到底应该承受多少才是正常值啊，我很怕被别人说做作、不懂承受，但我自己真的还是很难受啊，难道一直这么难受才是正常吗？可是我看我身边的其他人没那么难受啊，看来只是我不了解他们吧，可是我不回去怎么去了解他们啊，我就想回家有错吗，没错吧，他们应该不会因为这个觉得我怎样怎样吧。
等中考完，我也考完了呀，这学期的课我基本没学，因为我在这里根本没有想要好好学习好好工作的感觉啊。可是人家是中考，我只是一次期末啊，是啊，所以我就要委屈一下自己嘛，就和前几年委屈一下自己在家里学驾照一样，委屈一下自己被学校错误信息叫回北京一样，反正你的生活又不是你自己的，你这么小题大作干嘛，这么点小事情你就这么多事，以后出社会你怎么办。曾经以为只要自己养活自己就能独立，现在看来我能不能毕业都成问题，眼前的路一片漆黑，而我连往前走的勇气都没有，整天就知道没出息地自怨自艾，怨天尤人，一副懦夫的样子！！回头想想过去的生活又是那么好，一不小心就只想着过去，一回想现在就是无尽的自责后悔伤心难过疲倦厌食没有实力只有抱怨的垃圾人！！
所以到底该怎么办嘛，让我回去好不好，让我这个废物浪费一下路费，起码让我见见爸妈，见见以前同学，让我找到一点生活的意义吧，让我不要觉得我的生活每天都是临时的，都是可以浪费的吧。我知道这都是我的错，都是我毅力不足，都是我不够自律，都是我不够优秀，我才有这些不该有的烦恼，但是这就是我啊，我现在就在切切实实感受这些啊！我也是第一次做人，我也不知道该怎么办啊！让我回去躺我自己的床吧，让我回去和我想说话的人说想说的话吧，让我回去用那个不会上课失流的网吧，让我回去有自信开个摄像头先把体育期末应付过去吧，让我回去能坐在自己高度没这么难受的桌子前，坐在有靠背有坐垫的椅子上把这学期的功课追一追吧，让我起码知道我想什么也是有人管有人在意的吧？
我知道我没资格提这些过分的要求，所以我也不会让你们看到，我不过就是一个只知道抱怨的废物不会调解自己情绪，只知道发泄浪费时间，所以才在这里没有人看到的地方发泄吧。
所以我该怎么办？
#负能量 #负能量 #负能量
突然什么都不想干了，离七月还有好远好远好远啊，我每天大部分时间都在浪费时间和难过消极中度过，该学习工作的时候划水时间一眨眼就过去了，事情做不完；盼望离开的时候又觉得没秒钟都过得好慢。现在只想离开这个地方所以每分每秒都觉得这只是临时的、可以浪费的。于是就在打不起精神中浪费一天一天一天一天一天一天。
就因为在这里，体育课一次摄像头都没得开，不影响成绩还好，如果影响成绩，这是该我的虚荣心负责呢还是什么负责呢？但是我相信正常人都不会愿意让全校人知道自己一直住在到处飘灰的毛坯房吧？
从我元月初到家开始算，我在这里已经待了四个多月了，也就是说 2020 年的三分之一已经被我浪费完了。以前浪费时间开小差以分钟为尺度，后来到一节课为尺度，到大学直接是以学期为尺度了，我已经浪费了三个学期，眼看着这个学期也要浪费完了。
我不知道自己是哪里出问题，我也从来不想求助，因为毕竟和无家可归颠沛流离的人比起来我还有床睡，和那些山区孩子比起来我还有网，和孤儿比我还有爸妈，我只要和更差的比，我永远是该感激的那一个，所以我这些想法都是是自己矫情做作。
#负能量
就因为在这里，体育课一次摄像头都没得开，不影响成绩还好，如果影响成绩，这是该我的虚荣心负责呢还是什么负责呢？但是我相信正常人都不会愿意让全校人知道自己一直住在到处飘灰的毛坯房吧？
从我元月初到家开始算，我在这里已经待了四个多月了，也就是说 2020 年的三分之一已经被我浪费完了。以前浪费时间开小差以分钟为尺度，后来到一节课为尺度，到大学直接是以学期为尺度了，我已经浪费了三个学期，眼看着这个学期也要浪费完了。
我不知道自己是哪里出问题，我也从来不想求助，因为毕竟和无家可归颠沛流离的人比起来我还有床睡，和那些山区孩子比起来我还有网，和孤儿比我还有爸妈，我只要和更差的比，我永远是该感激的那一个，所以我这些想法都是是自己矫情做作。
#负能量
昨晚又是快五点才睡，今天中午和爸通电话，他问我在这里无聊不无聊，要不要去广州，我却又说没事，待到中考完之后再走。我其实内心真的很想回广州，真的特别想，但是我不知道为什么，我就是无法承认。可能是觉得我要负责到底，可能是不想让爸在亲戚面前难做人，也可能是我只是不想被他猜中我的心思。今天也要汇报留任情况了。我还是一如既往地、和做所有事情一样地纠结，我仿佛也预见了不论我做哪个决定我日后都会后悔。真的不知道为什么越来越觉得自己这里那里肯定有一些说不出来的问题在慢慢积累，好担心。
#负能量
#负能量