#负能量 #负能量 #负能量
这几天突然又好想回家啊。
我们体育课要期末考试了，我一个学期没开摄像头，因为我现在的环境根本根本没可能让我体面地上体育课，我不想同学通过摄像头看到我的窘态，说我虚荣好了，但是我真的不想。我推托了两三个星期了，下个星期不知道又要怎么推托。但是我真的就是不想啊，我想回家啊，明明有更舒服的家可以回，但是我却一直在这里浪费时间。
除了上课开摄像头，我在这里的学习根本就是停滞状态。我一直认为自己是一种临时的状态，一直想着临时状态一旦结束我就重新开始认真学习。然后当我意识到这一点之后我又开始伤心，开始懊悔，然后又把这种负面情绪当作逃避认真做事情的理由。这种感觉真的很难受啊，知道自己这么废物还无能为力，但是我就是想回家啊。
可是我为什么想回家却不敢和父母说呢。可能是因为我从小习惯了不和父母提出自己的主见吧。我也不是个完全没主见的人，我只是拿压制自己的主见来换取别人对我一个比较好的评价而已。我就是想让父母觉得我懂事，然而就因为此我浪费了太多时间了！之前因为考驾照，每个假期都要待在老家，错过了多少同学聚会不说，多少学校兼职、实践的机会都错过了。被同学骂鸽子，自己还要承担自我提升的机会成本。这个暑假又因为意义几乎为零的陪读留在老家，我就被活生生得从我原本的一部分生活中剥离了两年。广州是对我来说很重要的城市啊，不说我的朋友，我的父母都在那边啊。每年固定当缺席者，看到他们一起有说有笑，我真的不知道怎么形容我的心情。我活该离群吗，我该羡慕，该嫉妒，该内疚，还是该生气啊。这些又不是我自己能决定的，我也很想回广州啊，就像我也很想真正做自己想做的事情一样，但是我的人生不是我自己的啊，是这个家的啊。
寄宿在亲戚家里，就算再不习惯也要忍着，再不开心也要忍着，他们说话你再不喜欢也要忍着，因为他们是亲戚啊，他们给你东西吃给你地方睡你就要知足啊，不然就不懂事了啊。可是我从来没想要留在亲戚家啊，我想回广州啊，为什么要留在这里呢？原来是亲戚小孩需要我。可是他们小孩的问题是我能解决的吗？他的问题不都是亲戚变态的控制欲、自以为是的教育方法，高压的家庭环境，缺失的关心造就的吗？我一个人在这里浪费半年又有什么用呢！我在这里就是浪费时间啊！可是我为什么不说呢，因为我懂事啊！懂事就是牺牲自己不给家人添麻烦啊！
这样的「懂事」真的很难受，活着也不是，死了也不是。活着你要忍受这些东西，死了不仅让人伤心还要背负不懂事、承受能力太差的骂名。到底应该承受多少才是正常值啊，我很怕被别人说做作、不懂承受，但我自己真的还是很难受啊，难道一直这么难受才是正常吗？可是我看我身边的其他人没那么难受啊，看来只是我不了解他们吧，可是我不回去怎么去了解他们啊，我就想回家有错吗，没错吧，他们应该不会因为这个觉得我怎样怎样吧。
等中考完，我也考完了呀，这学期的课我基本没学，因为我在这里根本没有想要好好学习好好工作的感觉啊。可是人家是中考，我只是一次期末啊，是啊，所以我就要委屈一下自己嘛，就和前几年委屈一下自己在家里学驾照一样，委屈一下自己被学校错误信息叫回北京一样，反正你的生活又不是你自己的，你这么小题大作干嘛，这么点小事情你就这么多事，以后出社会你怎么办。曾经以为只要自己养活自己就能独立，现在看来我能不能毕业都成问题，眼前的路一片漆黑，而我连往前走的勇气都没有，整天就知道没出息地自怨自艾，怨天尤人，一副懦夫的样子！！回头想想过去的生活又是那么好，一不小心就只想着过去，一回想现在就是无尽的自责后悔伤心难过疲倦厌食没有实力只有抱怨的垃圾人！！
所以到底该怎么办嘛，让我回去好不好，让我这个废物浪费一下路费，起码让我见见爸妈，见见以前同学，让我找到一点生活的意义吧，让我不要觉得我的生活每天都是临时的，都是可以浪费的吧。我知道这都是我的错，都是我毅力不足，都是我不够自律，都是我不够优秀，我才有这些不该有的烦恼，但是这就是我啊，我现在就在切切实实感受这些啊！我也是第一次做人，我也不知道该怎么办啊！让我回去躺我自己的床吧，让我回去和我想说话的人说想说的话吧，让我回去用那个不会上课失流的网吧，让我回去有自信开个摄像头先把体育期末应付过去吧，让我回去能坐在自己高度没这么难受的桌子前，坐在有靠背有坐垫的椅子上把这学期的功课追一追吧，让我起码知道我想什么也是有人管有人在意的吧？
我知道我没资格提这些过分的要求，所以我也不会让你们看到，我不过就是一个只知道抱怨的废物不会调解自己情绪，只知道发泄浪费时间，所以才在这里没有人看到的地方发泄吧。
所以我该怎么办？
#负能量 #负能量 #负能量
这几天突然又好想回家啊。
我们体育课要期末考试了，我一个学期没开摄像头，因为我现在的环境根本根本没可能让我体面地上体育课，我不想同学通过摄像头看到我的窘态，说我虚荣好了，但是我真的不想。我推托了两三个星期了，下个星期不知道又要怎么推托。但是我真的就是不想啊，我想回家啊，明明有更舒服的家可以回，但是我却一直在这里浪费时间。
除了上课开摄像头，我在这里的学习根本就是停滞状态。我一直认为自己是一种临时的状态，一直想着临时状态一旦结束我就重新开始认真学习。然后当我意识到这一点之后我又开始伤心，开始懊悔，然后又把这种负面情绪当作逃避认真做事情的理由。这种感觉真的很难受啊，知道自己这么废物还无能为力，但是我就是想回家啊。
可是我为什么想回家却不敢和父母说呢。可能是因为我从小习惯了不和父母提出自己的主见吧。我也不是个完全没主见的人，我只是拿压制自己的主见来换取别人对我一个比较好的评价而已。我就是想让父母觉得我懂事，然而就因为此我浪费了太多时间了！之前因为考驾照，每个假期都要待在老家，错过了多少同学聚会不说，多少学校兼职、实践的机会都错过了。被同学骂鸽子，自己还要承担自我提升的机会成本。这个暑假又因为意义几乎为零的陪读留在老家，我就被活生生得从我原本的一部分生活中剥离了两年。广州是对我来说很重要的城市啊，不说我的朋友，我的父母都在那边啊。每年固定当缺席者，看到他们一起有说有笑，我真的不知道怎么形容我的心情。我活该离群吗，我该羡慕，该嫉妒，该内疚，还是该生气啊。这些又不是我自己能决定的，我也很想回广州啊，就像我也很想真正做自己想做的事情一样，但是我的人生不是我自己的啊，是这个家的啊。
寄宿在亲戚家里，就算再不习惯也要忍着，再不开心也要忍着，他们说话你再不喜欢也要忍着，因为他们是亲戚啊，他们给你东西吃给你地方睡你就要知足啊，不然就不懂事了啊。可是我从来没想要留在亲戚家啊，我想回广州啊，为什么要留在这里呢？原来是亲戚小孩需要我。可是他们小孩的问题是我能解决的吗？他的问题不都是亲戚变态的控制欲、自以为是的教育方法，高压的家庭环境，缺失的关心造就的吗？我一个人在这里浪费半年又有什么用呢！我在这里就是浪费时间啊！可是我为什么不说呢，因为我懂事啊！懂事就是牺牲自己不给家人添麻烦啊！
这样的「懂事」真的很难受，活着也不是，死了也不是。活着你要忍受这些东西，死了不仅让人伤心还要背负不懂事、承受能力太差的骂名。到底应该承受多少才是正常值啊，我很怕被别人说做作、不懂承受，但我自己真的还是很难受啊，难道一直这么难受才是正常吗？可是我看我身边的其他人没那么难受啊，看来只是我不了解他们吧，可是我不回去怎么去了解他们啊，我就想回家有错吗，没错吧，他们应该不会因为这个觉得我怎样怎样吧。
等中考完，我也考完了呀，这学期的课我基本没学，因为我在这里根本没有想要好好学习好好工作的感觉啊。可是人家是中考，我只是一次期末啊，是啊，所以我就要委屈一下自己嘛，就和前几年委屈一下自己在家里学驾照一样，委屈一下自己被学校错误信息叫回北京一样，反正你的生活又不是你自己的，你这么小题大作干嘛，这么点小事情你就这么多事，以后出社会你怎么办。曾经以为只要自己养活自己就能独立，现在看来我能不能毕业都成问题，眼前的路一片漆黑，而我连往前走的勇气都没有，整天就知道没出息地自怨自艾，怨天尤人，一副懦夫的样子！！回头想想过去的生活又是那么好，一不小心就只想着过去，一回想现在就是无尽的自责后悔伤心难过疲倦厌食没有实力只有抱怨的垃圾人！！
所以到底该怎么办嘛，让我回去好不好，让我这个废物浪费一下路费，起码让我见见爸妈，见见以前同学，让我找到一点生活的意义吧，让我不要觉得我的生活每天都是临时的，都是可以浪费的吧。我知道这都是我的错，都是我毅力不足，都是我不够自律，都是我不够优秀，我才有这些不该有的烦恼，但是这就是我啊，我现在就在切切实实感受这些啊！我也是第一次做人，我也不知道该怎么办啊！让我回去躺我自己的床吧，让我回去和我想说话的人说想说的话吧，让我回去用那个不会上课失流的网吧，让我回去有自信开个摄像头先把体育期末应付过去吧，让我回去能坐在自己高度没这么难受的桌子前，坐在有靠背有坐垫的椅子上把这学期的功课追一追吧，让我起码知道我想什么也是有人管有人在意的吧？
我知道我没资格提这些过分的要求，所以我也不会让你们看到，我不过就是一个只知道抱怨的废物不会调解自己情绪，只知道发泄浪费时间，所以才在这里没有人看到的地方发泄吧。
所以我该怎么办？
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